Epuisée… Mais t’as même pas d’enfant ?!

J’ai commencé à écrire ce billet il y a plusieurs jours, mais ironiquement, j’étais trop fatiguée pour le finir plus vite… Le voici finalement, bien trop long comme vous en avez l’habitude maintenant 🙂

Epuisée ? Mais t’as même pas d’enfants ?!

Cette réponse, personne ne me l’a jamais faite, mais je me la sers moi-même régulièrement, parce que c’est une vraie inquiétude pour moi (juste une de plus, on n’est plus à ça près) vis-à-vis de notre projet bébé.

Je me sens fatiguée, et ce depuis des années. Je me sens particulièrement épuisée en ce moment. J’aimerais me dire que c’est la progestérone du début de grossesse, mais c’est trop tôt pour être vrai, je pense que c’est juste ma vie qui fait que je suis fatiguée.

Je pense que ce sujet va parler à beaucoup d’entre vous, du coup une fois de plus, j’aimerais explorer un peu plus mon expérience et essayer d’avancer grâce à vos commentaires.

Avant de commencer, je voudrais mettre en perspective ma situation, qui est assez désagréable mais sans doute incomparable avec celle de personnes malades (de SEP par exemple) ou des gens contraints d’avoir des doubles voire triples journées (travail + travail + maison). A ces personnes, j’exprime tout mon soutien.

La fatigue, une compagne de route qui s’est incrustée en chemin

Quand j’étais petite, je n’ai pas de souvenir de fatigue. J’ai même le souvenir très drôle de m’être juré, vers 5 ans, de ne jamais obliger mes enfants à faire la sieste (depuis que je fréquente de jeunes enfants, j’ai… disons… un peu nuancé ma promesse !).

Jusqu’au lycée, je pense que j’avais cette invulnérabilité de la jeunesse, qui se remet d’une nuit blanche en un rien de temps, et comme en plus j’avais plutôt un rythme raisonnable, je ne crois pas que j’étais fatiguée.

Puis les études ont commencé, d’abord une filière hyper-exigeante qui m’amenait à réviser le dimanche matin en attendant que mon foyer serve le petit-déjeuner (ça n’était pas médecine, mais pas loin), puis une filière réputée pour son rythme saccadé et déstructurant. Je me souviens de ma première « charrette » (nuit blanche de boulot), avec mon amoureux qui dormait à côté et que je réveillais quand j’avais besoin de soutien moral pour affronter la panique de ne pas réussir à tenir ou à finir. Et toutes les autres charrettes qui ont suivi, qui nous faisait débarquer devant les profs avec des valises sous les yeux et un déficit de sommeil tel que les larmes jaillissaient à la moindre remarque. Mais durant toute cette période, je suis restée une lève-tôt, qui ne ferme pas ses volets pour le plaisir de se réveiller avec le soleil, et qui garde globalement la pêche pour l’étape suivante. [Une fois de plus, une vie sociale sans excès (=quasi inexistante) m’aidait beaucoup à récupérer]

C’est lorsque la dépression a vraiment pris sa place que tout a changé. Certains deviennent insomniaques, je suis devenue hypersomniaque. Je dormais littéralement plus de 15 h par jour – pendant des années. Le sommeil m’apparaissait comme un refuge, un espace de tranquillité, la fuite devant les exigences du monde réel qui me mettaient au tapis. J’avais tellement peur de m’y confronter, c’était un tel repoussoir, que j’avais des angoisses physiques rien qu’à l’idée de me lever. En 6 ans, j’ai traversé des périodes de mieux, où je dormais moins, et des périodes de pire, où je craignais même que mon mari vienne me proposer une promenade dans le parc en face de chez nous parce que ça signifiait quitter le lit et s’habiller.

En ce moment, ça va plutôt mieux. Je travaille assez intensément depuis une dizaine de mois (par rapport à ce que je faisais avant, pas dans l’absolu, car sur l’ensemble de la période je ne dois pas dépasser un équivalent 60%)? Je m’organise comme je le souhaite, donc je peux m’accorder des siestes ou des grasses matinées si besoin… quand il n’y a pas de coup de bourre, parce que là, c’est boulot le soir, le week-end et parfois la nuit (et je dirais qu’on a quand même eu, en moyenne, un coup de bourre tous les deux mois environ). Dans ces moments-là, je sens que je ne devrais pas accepter d’en faire autant, que je n’ai pas la résistance d’une personne « normale » (ça existe ?), en tout cas que je ne peux pas tenir l’équivalent d’un 100%, voire d’un 120 ou 150% – qu’on me demande et que je ne refuse pas.

J’ai déjà rebondi sur d’autres articles au sujet du surmenage, je pense avoir fait un burn out qui n’a pas été diagnostiqué en tant que tel au milieu des effets de la dépression, mais qui m’a valu une semaine de sommeil non stop et une rupture conventionnelle après que mon employeur a refusé d’entendre ma demande d’aide face à la charge de travail. En lisant les commentaires de certaines, je constate que souvent, comme chez moi, le surmenage va non seulement avec un système qui tire beaucoup mais aussi avec un sujet qui donne encore plus de lui, par volonté de très bien faire, de ne pas décevoir – volonté qui se marie assez bien avec le syndrome de l’imposteur (ah, quand nos fragilités fricotent ensemble, elles font des bébés bien pénibles !)

Il faut aussi rajouter la fatigue psychique liée à l’hypersensibilité, je suis sûre que certain(e)s se reconnaîtront : après avoir assisté à une réunion houleuse, il m’est arrivé de mettre plusieurs jours à me remettre de la fatigue générée par la tension ressentie.

Voilà donc ma petite histoire perso, avec ce diagnostic : chez moi, la fatigue vient à la fois d’un terrain dépressif hypersensible et d’une propension à en faire trop quand je m’y mets…

Mais je vois bien que je ne suis pas seule dans ce cas, alors je me pose une question plus générale : pourquoi est-ce qu’on dirait que tout le monde est fatigué ?

La fatigue, le mal du siècle ?

Vous aussi, vous avez l’impression que tous les gens que vous croisez sont crevés, épuisés, nazes, qu’ils donneraient tout pour une sieste et qu’ils attendent le week-end et les vacances comme le Messie ? Autour de moi, tout le monde est out, kaput, dégommé de fatigue. Pas 100% du temps, mais très régulièrement, surtout quand les jours raccourcissent, quand il fait froid et quand les cycles se terminent (heureusement, on ne manque pas de fins de cycles : trimestres, années scolaires, semestres, années calendaires…). Les jeunes parents galèrent, mais pas seulement : tous mes amis actifs sont concernés, la fatigue est devenue une donnée d’arrière-plan de notre état de base.

Et je ne peux m’empêcher de me demander : c’était déjà comme ça avant ? C’est normal d’être si fatigué à 25 ou 30 ans ?

Je n’ai pas fait de recherches sérieuses sur le sujet, donc je vous livre quelques hypothèses qui me parlent, si vous en avez d’autres (ou des infos solides), je suis tout ouïe (ça devient un gimmick de ce blog !)

• On se plaint plus : Ça, c’est l’hypothèse N°1, celle qu’il faut énoncer dès le départ pour s’arrêter là ou décider de chercher plus loin : si ça se trouve, les gens étaient aussi fatigués avant, c’est juste qu’aujourd’hui, on a réglé suffisamment de problèmes plus graves pour s’en préoccuper, et qu’on a un espace de parole pour exprimer cette fatigue. Je ne sais pas comment résoudre cette question de manière objective, mais si des études se sont penchée sur le sujets, je trouverais ça très intéressant.
• On est tout le temps sollicité : en tout cas quand on a un mode de vie plutôt urbain et un boulot plutôt classique, c’est l’agression sensorielle et émotionnelle permanente : les trajets (qu’est-ce que tu préfères, les chauffards et les embouteillages en voiture ou les bousculades et l’opération sardines en boite dans le métro ?) ; les courses (du bruit, du monde, des néons, de la musique à fond… que demander de plus ?) ; l’open space ; les voisins ; le camion-poubelle ; le chantier de construction ; les klaxons ; les milliers de gens aussi crevés que nous qui sont parfois un peu aigris ou brusques (doux euphémisme).
• On en fait trop : sans aucun doute, globalement on a des métiers moins éprouvants physiquement qu’il y a 50 ou 100 ans, quand on vendait littéralement sa force à l’employeur. Mais au boulot aujourd’hui, même si on est assis sur une chaise toute la journée (ce qui apporte une très mauvaise fatigue physique de sédentaire), on fait un tas de choses, on gère mille dossiers, qu’on emporte littéralement ou seulement mentalement à la maison. On a aussi trop souvent des projets en retard et une boite mail qui donne des sueurs froides. Dans le privé, la concurrence aiguisée par la crise conduit à vendre toujours plus pour toujours moins cher, donc il faut faire toujours plus en moins de temps ; dans le public, le manque de moyen fait qu’on doit parfois assurer les missions d’une personne et demie voire de deux ; en plus la nécessité de faire ses preuves pour progresser peut nous pousser à en faire toujours un peu plus que demandé. Et grâce à notre amie la technologie, le travail nous suit partout si on ne met pas le holà. Mais bien sûr, il n’y a pas que le boulot : il faut assurer aussi à la maison, avec les gosses, trouver un peu de temps pour avoir une vie sociale, caser quelques minutes pour son conjoint et, s’il en reste, une ou deux secondes pour soi-même… Quand est-ce qu’on dort, là-dedans ?
• On mange mal : là, je m’aventure sur un terrain que je maitrise mal, mais j’ai entendu des témoignages de gens qui avaient arrêté les sucres ajoutés et qui disaient se sentir beaucoup moins fatigués assez rapidement. Je ne sais pas ce qu’il en est réellement, mais il me semble plus que plausible que notre alimentation joue sur notre énergie, du coup les produits industriels plein d’additifs ne doivent pas beaucoup aider. Mais quand on est fatigués et qu’on manque de temps, c’est plus facile de réchauffer un truc tout prêt que de prendre le temps de cuisiner quelque chose de sain… bienvenue dans le cercle vicieux !
• On dort mal : déjà, on a souvent des horaires assez anarchiques, largement dissociés des rythmes naturels qui réglaient la vie avant les joies de l’électricité. Ensuite, il y a les écrans, qui stimulent le cerveau et perturbent l’endormissement. Et puis, en ville, on peut ajouter le manque de vraie obscurité et de silence – j’ai passé deux nuits à la campagne, quel changement radical de mon état au réveil !

Cette petite liste ne se prétend pas exhaustive, mais elle est déjà bien longue…

Écouter sa fatigue, signe de faiblesse ou acte de sagesse ?

Après ce tableau pas très réjouissant (je me suis un peu laissée emporter, je crois), parlons pratique : face à cette fatigue, que faire ? Évidemment, je n’ai pas de réponse magique, mais une vraie interrogation : faut-il résister ou céder ?

Cette question, je me la pose très régulièrement. Mon premier signe de fêlure date de mes premières études : j’avais l’impression que l’effort et la souffrance n’en valaient pas la chandelle, et je me demandais s’il fallait passer en force contre mon découragement et mon épuisement, ou écouter mon corps et mon cerveau qui me disaient de lâcher pour ne pas craquer. Finalement, après avoir essayé de tenir, j’ai lâché. Ça a été salutaire pour ne pas exploser en vol, mais avec un prix : renoncer à une carrière d’excellence, fissurer une image de moi en warrior, devenir celle qui n’a pas eu le cran de s’accrocher…

Comme ma fatigue aujourd’hui est très liée au moral, je refais cette expérience assez souvent : quand je burn outn’en peux plus, tout mon être crie de prendre du recul et du repos, mais il y a aussi une petite voix qui me dit que je devrais être plus forte et faire comme les autres, qui y arrivent (eux !).

Sauf que depuis quelques temps, je me rends compte qu’à chaque fois que j’ai essayé de tenir envers et contre mon épuisement, la chute n’en a été que plus dure : crises de larmes au boulot, arrêt en catastrophe et ses agréables conséquences pour les collègues, temps de récupération interminable… Ne vaut-il pas mieux prendre une journée de RTT de temps en temps pour dormir un peu et se laisser les moyens de transmettre tranquillement quelques tâches en trop ?

Petit à petit, je suis en train de me forcer à accepter l’idée qu’écouter la fatigue et s’en occuper avant la limite est plus malin que de se créer une image de vaillant petit soldat qui résiste. Ça me fait penser à la fable : le roseau est moins dur que le chêne, mais quand le vent souffle, il plie mais ne rompt pas. La métaphore est assez tirée par les cheveux ici, mais peut-être pas tant que ça : au lieu de me faire dure et comme l’arbre, je reconnais ma fragilité, je ploie devant la fatigue légère et ça m’évite de craquer quand débarque l’éreintement.

Ce n’est pas toujours facile à faire accepter à l’entourage, qui parfois n’est pas très compatissant, ou alors qui pense bien faire en disant des choses comme « allez, il te suffit de tenir encore un mois avant les vacances » alors qu’on a besoin d’entendre « lève le pied ». Surtout, ce n’est pas facile à accepter soi-même, mais il faut arrêter de se dire qu’on n’est pas à la hauteur et valoriser ce choix de sagesse en se disant qu’on est justement plus fort d’accepter ses limites, de se protéger et de penser à long terme. Ça peut vouloir dire refuser un dossier ou annoncer à la hiérarchie que le rapport ne sera pas fini demain, engager une femme de ménage ou prendre une baby-sitter, laisser tomber le repassage ou décider ne pas traverser toute la France sur le weekend pour l’anniversaire de la cousine au 8ème degré de mamie Jeannette. C’est parfois un petit crève-cœur (ou un petit crève-égo), mais c’est peut-être aussi un arrêt maladie longue durée évité, un accident domestique qui n’arrivera pas ou un corps en meilleure santé pour nos vieux jours…

La fatigue, on va faire avec…

Après ce grand détour, j’en reviens à ma préoccupation initiale : si je suis déjà si fatiguée, comment vais-je faire lorsque j’aurai un  enfant (voire plusieurs !) ? Les enfants, ça commence par se réveiller toutes les deux heures pour manger, après ça continue en ne te laissant plus une grasse matinée jusqu’à leur adolescence, et entre-temps il faut être disponible, attentif et vigilant en permanence pour qu’ils aient à manger, qu’ils restent en bonne santé et (bonus pour les super parents) qu’ils soient épanouis et heureux.

Et là, je me sors la formule magique : pour nos enfants, on se découvre des ressources inconnues. Je sais bien que ces ressources ne sont pas infinies, mais j’observe dans chaque famille que je côtoie la capacité incroyable des parents à trouver de l’énergie pour leurs enfants.

Sans pouvoir présager de mon futur cas, je constate déjà combien mon état d’esprit joue dans ma capacité à gérer la fatigue : face à une tâche qui me saoule, qui ne sera reconnue par personne, qui me paraît vide de sens, la fatigue semble un obstacle insurmontable ; en revanche, quand il s’agit de faire quelque chose d’intéressant et qui me tient à cœur, elle se place toute seule à l’arrière-plan pour me laisser agir. Comme je ne doute pas que mes enfants me tiendront à cœur (!!), j’ose espérer que la fatigue se mettra un peu en sourdine.

D’autre part, je compte bien tirer parti de tout ce cheminement hors parentalité pour reconnaitre les limites et chercher de l’aide si nécessaire. On a la chance d’avoir un peu de marge financière (pas énormément, mais bien plus que beaucoup) et je suis prête à passer aux yaourts hard discount pour dégager un peu plus de sous pour un coup de main. On a aussi la chance d’avoir des futures mamies à la retraite, et je pense que si le besoin s’en fait sentir, j’oserai les appeler à l’aide.

Ça, c’est mon discours optimiste parce que j’ai un peu de répit au travail et que le ciel est bleu ce matin, mais en l’écrivant ici, ça me permettra d’y revenir pour me réconforter lorsque je serai sous l’eau et sous la pluie.

Courage à toutes (et tous) qui devez vivre avec votre fatigue, et rappelez vous la bonne vieille sagesse populaire : qui veut partir loin ménage sa monture. (Wahou la conclusion de folie des pages roses du petit Larousse !)