Un problème de transmission (non, je ne vous parlerai pas de voiture, promis)

J’ai beaucoup réfléchi à ce que je voulais écrire, ce qui m’a fait bien tarder avant de publier un nouveau billet, et finalement plusieurs sujets se sont mélangés pour aborder la question de la transmission. Je n’ai jamais vraiment lu sur la question, il s’agit surtout de mes réflexions et de mes craintes, alors si vous avez des pistes je suis tout ouïe.

Héritage immatériel

Parmi les choses que mes parents m’ont transmises, il y en a dont je suis ravie : une tête pleine de cheveux facile à dompter, une silhouette qui me convient (à peu près), un squelette en béton armé (31 ans, zéro fracture, zéro entorse), un sens aigu du respect et de la justice, le réflexe d’aller chercher dans le dictionnaire à chaque nouveau mot, la comptine mnémotechnique pour l’ordre des planètes…

Et d’autres dont je me serais bien passé : des dents fragiles, un terrain propice aux allergies respiratoires, un manque de confiance carabiné, l’habitude d’attendre que ça aille trop mal avant d’aller chez le médecin…

Captivant portrait, me direz-vous (Merci, vous dirai-je) Mais le but est bien plus honorable et plus vaste, puisqu’il s’agit en fait d’introduire astucieusement la grande variété de la transmission immatérielle à un enfant :

• un patrimoine génétique, avec ses atouts et ses défauts, qui s’exprimeront plus ou moins fort selon l’environnement proposé (vive l’épigénétique !). Ça veut dire une belle gueule et une santé de fer comme une sale tronche et une santé en carton-pâte…
• des savoirs et des savoir-faire : des lacets au théorème de Pythagore, en passant par l’ouverture d’un compte à la banque et l’étymologie du mot « étymologie ». Des choses vraies, des choses plus approximatives, des grands morceaux de connaissances et des vrais bouts de lacunes dedans…
• des savoir-être (politesse, aisance en public, persévérance…) mais aussi des savoir-mal-être (fatalisme, goujaterie, snobisme…)
• des goûts et des habitudes : bon goût et bonnes habitudes (se lever tôt, faire des mots-croisés ou aller au musée), mais peut-être aussi mauvais goût et mauvaises habitudes (resaler systématiquement ses plats, rire à l’humour gras et parler la bouche pleine)
• des valeurs : respect d’autrui, sens de la justice et tolérance mais aussi supériorité d’une race sur une autre ou raison du plus fort.

 J’en oublie sûrement, mais ce qui compte pour moi dans ce petite panorama, c’est qu’on y devine plusieurs axes de polarité. Ainsi, il me semble qu’on peut transmettre :

• du bon et du mauvais : bien entendu, comme on n’a pas tous le même référentiel, on a facilement l’impression que telle famille a donné de « mauvaises » valeurs ou de « mauvaises » habitudes à ses enfants, mais je pense que même pour soi, on peut trouver qu’on (nous) a transmis des trucs pas terribles : des maladies héréditaires ou des habitudes qu’on accepte pour soi mais qu’on ne souhaite pas à ses enfants comme la consommation d’alcool ou de tabac ;
• de façon explicite et de façon implicite : il y a ce qu’on dit, et l’exemple qu’on donne. Parce que le « fais ce que je dis mais pas ce que je fais », c’est bien beau mais ça ne marche pas à tous les coups. Donc les enfants s’imprègnent aussi des manières de faire et d’être de leur parents, pour le meilleur (par exemple l’amabilité) ou pour le pire (l’impolitesse avec la boulangère – bien sûr ce n’est pas le pire, mais c’est un petit rien qui dit beaucoup) ;
• volontairement ou involontairement : en toute logique, selon ce qu’on transmet, on ne contrôle pas tout ce qui passe, du gène de l’allergie au tic de langage en passant par l’habitude de laver ses crudités avant de les manger.

Et là, c’est le drame

Bref bref bref… bien sûr, toute cette introduction n’a pas uniquement vocation à vous montrer ma capacité à inventer des exemples aussi pertinents que saugrenus, mais bien aussi à cadrer ce qui me fait peur, à savoir : « les trucs pourris qu’on risque de transmettre involontairement à nos enfants »

Et avec mon mari, je peux vous assurer qu’on flippe un peu… justement parce qu’on est de grands angoissés, et qu’on a peur que ça retombe sur notre précieuse progéniture.

Comme beaucoup de couple en début de désir d’enfant, on espère encore fabriquer nous-même nos bébés avec nos propres petites cellules, et les élever nous-même avec nos propres petites névroses personnalités. Du coup, qu’ils soient innés (transmis génétiquement) ou acquis (transmis par l’éducation), pour l’instant le résultat serait le même pour nos problèmes : transmis !

Depuis qu’on est en couple, avec mon mari, on plaisante sur le fait qu’on ne risque pas de fabriquer des blondinets avec le nez en trompette vu qu’on est tous les deux bien bruns avec de sacrés sourcils et un (élégant ? racé ? volontaire ?*) nez aquilin. Et ça, je le vis plutôt bien, ce n’est pas forcément la loterie la plus favorable face aux méchants petits camarades, mais je trouve que c’est un bel héritage de nos origines.

*Bon, après des années de moqueries sur mon « gros nez », j’ai le droit de rêver, non ?

En revanche, on a quelques casseroles que j’aimerais bien retirer de la succession – quelques tracas somatiques, mais surtout une fragilité psychologique certaine. Jusqu’à présent, je savais qu’on était tous les deux très facilement stressés, trop consciencieux pour ne pas s’épuiser au boulot, et avec une famille proche sujette à la dépression. Je savais aussi (depuis le temps !) que j’étais moi-même en dépression, avec un terrain d’angoisse et de dépressivité depuis toujours et une réalisation du potentiel de nuisance de mon mental plutôt admirable depuis quelques années. Mais ça ne s’arrête pas là, car nous avons eu le bonheur d’apprendre cette semaine que mon mari, « fatigué » et « déprimé » est en fait en burn-out, ce qui lui vaut lui aussi un joli petit traitement.

La prégnance de ces problèmes dans nos deux familles, l’intensité et la résistance de ma maladie et le chemin pris par mon mari me donne vraiment à craindre que nos enfants soient eux aussi très fragiles. Même si ce n’est pas génétique (et c’est presque sûr qu’il y a au moins une composante génétique), on aura beau faire tout notre possible, je pense qu’il sera difficile de paraître rayonner de bonheur à chaque minute passée avec nos enfants, du coup le risque de transmission implicite involontaire est grand (ne parlons pas de la transmission explicite que j’ai reçue : « La vie, c’est une tartine de m* qu’on mange tous les matins » – Merci papa pour l’optimisme, justement ça me manquait un peu)

De la même manière, on manque tous les deux beaucoup de confiance en nous. Ça ne s’exprime pas de la même façon pour tous les deux, mais c’est clairement un trait de personnalité marqué. Et qu’on retrouve chez toute ma famille et toute la sienne. Comment croire que ça a une chance d’être autrement pour nos enfants ? (et pourtant qu’est-ce que je leur souhaite, à ces petits être même pas encore conçus !)

Avec tout ça, n’est-ce pas un peu irresponsable de devenir parents ?

Après l’argument « le monde va tellement mal que c’est cruel de leur imposer d’y vivre », l’argument « il n’y a pas de place pour tout le monde donc c’est criminel d’y ajouter des habitants », voici donc l’argument « t’es tout moisi tu vas pas polluer le génome et le cerveau de la prochaine génération avec tes problèmes ». Oui, mais…

Tant qu’il y a de l’espoir

Oui mais je veux quand même devenir maman, aimer et accompagner mes enfants. Si la nature ne nous permet pas d’avoir nos enfants issus de nos cellules, on aimera et accompagnera nos enfants issus d’un miracle ou d’un ailleurs. Et on fera tout ce qu’on peut afin de leur donner les cartes pour rendre ce monde un peu « moins pire ».

Et pour ce qui est de la transmission de nos faiblesses, je compte sur notre conscience du problème pour essayer d’en atténuer les conséquences négatives.

Ces derniers temps, j’ai recroisé une idée qui va et vient dans ma tête et dans ma vie depuis des années, et qui commence à faire un peu sens. Je ferai probablement un article sur le sujet un jour, donc je ne vais pas m’étendre, mais il me semble qu’une grosse partie de mes problèmes (de ceux de mes parents, ma sœur, mon frère, mes neveux, et sans doute de mon mari) vient du fait qu’on est probablement APIE. L’auteur de ce joli acronyme a voulu que ça sonne comme Happy, mais il s’agit des Atypiques Personnes dans l’Intelligence et l’Émotion ; et le fonctionnement cognitif qui va avec ne rend pas toujours très heureux. Ce que je me dis, c’est que si notre vulnérabilité psychique et émotionnelle vient de là, un peu de lecture et une vigilance sur le sujet au cours du développement de nos enfants, sans en faire des tonnes mais en cherchant à répondre au plus près de leur besoin, permettra peut-être de limiter la casse.

Au final, je crois que c’est un enjeu fondamental quel que soit le problème : si on le détecte, si on le comprend, on peut trouver des solutions pour compenser les difficultés et/ou vivre heureux en évitant les situations problématiques.

L’amour et les bonnes intentions ne font pas tout bien sûr, on peut faire des erreurs en cherchant à trop protéger. Mais en arrivant au bout de ce billet, j’ai envie de formuler ce souhait : en faisant confiance à tout l’amour et la bienveillance que j’ai déjà pour ces petits minots qu’on attend avec impatience, à tout l’amour et la bienveillance qui vont nous surprendre parce que même en s’y attendant on ne peut pas imaginer combien on va les aimer et leur vouloir du bien, en faisant confiance aussi à leurs ressources inconnues, qu’on ne peut pas imaginer non plus car c’est la beauté des enfants de nous surprendre… avec toute cette confiance, donc, j’ai l’espoir (malgré les quelques cailloux qu’on va laisser dans leurs poches sur la ligne de départ) de pouvoir les accompagner sur le chemin du bonheur.