Ici comme ailleurs

Après un mois de blogging (déjà un mois ! seulement un mois !), j’ai envie de faire avec vous un petit bilan de mon rapport à ce blog, car je me rends compte combien c’est un concentré de mon fonctionnement dans la vie.

L’envie de faire le tour de la question

Sur le blog : je ne prétends pas écrire la synthèse complète et ultime sur chaque sujet (ce serait orgueilleux et péremptoire, voir ci-dessous 😉 ) mais j’aime bien essayer de balayer tout ce que m’évoque un sujet, de tisser des liens avec les articles des autres et mes billets précédents, en gros de mettre de l’ordre dans plein d’idées pour construire au fur et à mesure quelque chose de cohérent qui m’aide à comprendre le monde. C’est super, ça organise les cases de mon cerveau, mais ça fait aussi des billets très (trop) longs qu peuvent rebuter. Et si parfois, ça me semble indispensable de laisser plusieurs idées accrochées ensemble parce que si je n’en mets que la moitié il y a un gros risque de contre sens, souvent mettre trop d’un coup c’est se priver de commentaires qui seraient venus partie par partie mais qui se noient dans le tout.

Dans la vie : mon métier, c’est chercheuse en science humaines, je passe mon temps à essayer de rapprocher des phénomènes entre eux, à chercher à comprendre les corrélations, à explorer les causalités. Je navigue dans un milieu où la première étape est toujours de dresser un bilan global de la question avant d’avancer la moindre idée. Il faut aussi prendre beaucoup de précautions pour éviter la surinterprétation, notamment en rappelant toujours la portée de son propos, ce qui signifie situer ce qu’on raconte dans l’ensemble des questions soulevées même si on ne les aborde pas toutes. Je ne sais pas si être comme ça dans la vie est le fruit d’une déformation professionnelle ou si c’est parce que j’ai toujours été comme ça que je m’épanouis dans la recherche, mais clairement c’est un mode de fonctionnement prégnant chez moi.

La quête d’approbation

Sur le blog : depuis que j’ai commencé à écrire sur internet – avant même ce blog, dans les commentaires sur d’autres sites – j’ai toujours eu envie qu’on me dise « oh, que tu as raison ! », « oh, que c’est bien vu ! », « oh que c’est bien tourné ! ». Parfois c’est le cas, et je me sens valorisée pour quelques minutes/heures/jours ; parfois non, et au lieu d’avoir un impact nul sur moi, ça me mine un peu.

Dans la vie : j’ai un mal fou à ne pas estimer ma valeur à l’aune de la reconnaissance externe. Il y a sans doute pire comme référentiel (quand la valeur est indiqué par la balance / le solde du compte en banque), mais ce n’est certainement pas sain et épanouissant. Que ce soit les compliments qui viennent et me réconfortent (où ne viennent pas et sape ma confiance) ou l’importance de la bonne note pour me rassurer sur mon intelligence – dommage, juste avant les examens on n’a pas eu de notes depuis longtemps donc la confiance s’est érodée…

La projection permanente

Sur le blog : j’ai cru que je commençais à écrire pour moi. Et c’est vrai, j’écris pour moi. Mais je me suis vite rendu compte que j’écrivais aussi pour être lue, et pour qu’on vienne me lire il faut que ce que j’écris soit intéressant/intelligent/drôle/percutant/adapté à mes potentiels lecteurs/trices. Ce qui m’amène à beaucoup me projeter dans leurs pensées en échafaudant des théories de plus en plus complexes : tel article a eu moins de commentaires, est-ce parce que le sujet ne les intéresse pas ? parce qu’il était mal écrit ? parce qu’il n’y avait rien de nouveau ? parce que je ne l’ai pas publié au bon moment ? parce que j’ai dit quelque chose de blessant ? parce que personne ne m’aime ?

J’ai été nominée aux Liebster Awards (j’y reviendrai), ça me fait très plaisir même si j’ai bien compris que c’est un truc de débutant. Mon gros problème, c’est de nommer moi-même 11 blogs. Ceux que je suis (du verbe suivre, hein !) sont régulièrement tagués, j’ai cherché des blogs aussi nouveaux que moi mais ce n’est pas facile, et du coup mon cerveau est parti en roue libre sur la projection : si je nomine Unetelle qui a 3/10/20 fois plus d’abonnés que moi, est-ce qu’elle va me snober ? me rire au nez ? me faire une gentille réponse humiliante comme quoi elle ne répond plus à ce genre de choses ? croire que j’essaie de gagner de l’aura grâce à elle ? me dire que personne ne m’aime ? De quoi s’arracher les cheveux !

Dans la vraie vie : c’est pareil dans chaque situation. Si j’emploie tel terme dans un mail professionnel, est-ce que ça ne va pas créer un incident diplomatique ? Mais si je demande à ma chef de valider mon mail, elle va sûrement penser que je manque d’autonomie. Si je n’appelle pas pour prévenir que je vais avoir 4minutes de retard et que tout le monde est prêt, je vais peut-être avoir l’air malpoli. Mais si j’appelle alors qu’ils ne sont pas encore arrivés, ne ont-ils pas se dire que je suis bien ridicule de les déranger pour si peu ? Si le médecin ne m’ouvre pas la deuxième porte, est-ce qu’il n’a pas entendu, ou bien faut-il que j’attende sur le palier parce qu’il ne veut pas que je croise son patient précédent ? S’il y a quelqu’un dans la salle d’attente, ce n’est pas obligatoirement qu’il y a du retard, c’est peut-être que j’ai oublié que la date avait changé, alors je vais déranger tout le monde.

Et caetera, et caetera. Pour tout. Sans arrêt.

Le besoin de se justifier

Sur le blog : je ne supporte pas les reproches infondés, même s’il ne s’agit pas de reproches. Si un commentaire me laisse penser que je n’ai pas été comprise, qu’on peut m’attribuer des intentions qui ne sont pas les miennes, je me sens obligée d’expliquer en (très) long, en large et en travers pourquoi ce n’est pas ce que je voulais dire.

Il y a aussi la justification a priori, celle qui sert à se protéger contre ce genre de remarques (voire ce genre de pensées tacites projetées par moi dans la tête des lectrices). C’est le cas de tous les « disclaimers« , mais aussi l’autodénigrement au deuxième degré de mon propos, qui me permet d’éviter qu’on me juge orgueilleuse ou péremptoire.

Dans la vie : parce que parfois, rien ne vaut un exemple, voilà deux exemples (c’est cadeau !). 1/ Dans le métro, après une soirée avec mes meilleurs amis, il m’arrive pas si rarement de leur envoyer un SMS d’excuses parce que j’ai (eu l’impression d’avoir) été trop bavarde ou un peu trop assertive sur un sujet. 2/ A l’occasion d’une discussion avec des collègues proches, j’ai eu l’impression qu’une chose que j’avais dite a été interprétée différemment de ce que je voulais dire, du coup j’ai voulu continuer la discussion jusqu’au bout, ce qui signifiait faire un détour de plus de 30 minutes en métro. Et ça n’a pas suffi, en arrivant chez moi, je leur ai envoyé un mail pour leur demander pardon si je m’étais fait mal comprendre.

So what ?

Une fois n’est pas coutume, on change d’ordre !

Dans la vie : il est évident qu’une grosse partie de ces comportements vient d’un terrible manque de confiance. Je constate tous les jours combien nous sommes à manquer de confiance, à le dire ou à le cacher mais en tout cas à le vivre, donc mon cas personnel n’a rien d’extraordinaire. Mais il semblerait quand même que j’aie atteint un niveau non négligeable, qui interpelle les docteurs du ciboulot que je rencontre depuis des années. Du coup, ce travail que je suis en train de faire (aussi grâce à ce blog) d’affirmation de soi, de réattribution du mérite, de frein à la rumination et aux projections délirantes, je me dis qu’il peut aider d’autres que moi.

Sur le blog : je vois au moins 4 conséquences à ce bilan. Une pour moi et deux pour vous. 1/ Je vais essayer de lâcher la pression sur la consultation des statistiques et des commentaires, et de moins me rendre malade si je ne reçois pas que des louanges / toutes les louanges nécessaires pour réapprovisionner ma confiance épuisée. 2/ Je vais essayer d’être un peu moins exhaustivobavarde et justificativodéfensive. 3/ En tout cas, je vais tenter d’autres choses pour voir comment ne pas vous rebuter avec mes pavés et mes complaintes vous intéresser, sans pour autant arrêter d’écrire aussi pour moi. 4/ La première conséquence visible, c’est que je vais faire comme d’autres blogs et ajouter un appel aux commentaires, ça me permettra de mieux calibrer la suite, mais aussi peut-être de gratter un peu d’approbation  ;). Let’s go !

Blogueuses et blogueurs, vous aussi, votre tempérament se traduit dans votre blog ? Genses et gens, est-ce que pour vous aussi, le manque de confiance vous complique la vie ? Vous avez des conseils pour corriger le tir ? Et sinon, mon nombril et moi, on aimerait savoir s’il y a des choses que vous attendez en venant ici ? 

Si la peur de déranger ou de ne pas être pertinent vous retient de commenter (comme ça m’est souvent arrivé), laissez-la sur le côté et commentez, c’est un immense plaisir et une grande récompense de vous lire. Et n’ayez pas peur des pavés, ils sont les bienvenus ! [ceci n’est pas du « comment whoring » mais une vraie invitation à ne pas vous prendre la tête]