Enfants, sacrifices, (in)gratitude

Après avoir écrit un looooooong brouillon sur le sujet, j’ai décidé de reprendre ma copie en entier pour essayer d’être un peu moins acerbe et plus constructive.

En attendant que notre projet bébé se concrétise, j’aimerais vous parler (et vous lire si ça vous inspire) sur un sujet qui m’interpelle beaucoup dans mon expérience d’enfant de mes parents et dans mes réflexions de futur parent de mes enfants : qu’est-ce qu’un parent « doit » à ses enfants ? qu’est-ce qu’un enfant est en droit d’attendre de ses parents ? et pour tout ce qu’il reçoit de ce qui lui est « dû », l’enfant doit-il être reconnaissant ?

J’ai du mal à imaginer que personne ne sera choqué par ce questionnement, parce qu’il semble unilatéral et peut-être brutal, donc je vais tenter de vous expliquer simplement pourquoi je me le pose et pourquoi j’aimerais faire évoluer mon regard.

Une fille ingrate ?

Pour commencer, un petit bout de ma vie, non pas parce qu’elle est teeellllement intéressante, mais parce mon regard d’enfant très tranché est à la source du reste.

On m’a souvent reproché d’être une fille ingrate (pas seulement moi, ma fratrie aussi). Je ne veux pas accabler l’un ou l’autre de mes parents ici parce que j’en ai tellement dit sur moi qu’il serait évident pour quelqu’un qui me connait de savoir de qui je parle et je ne veux pas blesser, mais ce reproche a fait partie de mon enfance. A tort et à raison.

A tort, parce que je suis respectueuse et serviable, que je ne demandais pas beaucoup de superflu, que je disais merci pour les cadeaux puis plus tard pour les restaus.

A raison, parce que j’ai toujours bloqué sur la gratitude qu’on attendait de moi pour des choses qui me semblent normales. Par exemple se débrouiller pour que toutes les étapes soient accomplies pour passer de [enfant endormi en pyjama dans son lit] à [enfant habillé avec son cartable sur le dos devant le portail de l’école] et inversement, avec les checkpoints intermédiaires [repas], [devoirs] et [bain] quand c’est nécessaire. Pour moi, ces choses-là ne sont pas du bonus mais le cœur de la responsabilité de parent, donc je ne vo(ya)is pas pourquoi je devrais dire merci.

Ce sentiment est d’autant plus fort que, depuis longtemps, je considère ne jamais avoir rien demandé à mes parents quant à mon existence. Je n’ai pas demandé à naître, c’est leur décision et leurs actes qui font que je suis là, alors pourquoi devrais-je être reconnaissante ? Lorsque j’étais au plus profond de ma dépression, j’ai vraiment regretté d’être née : je ne pensais pas à mourir, simplement j’aurais préféré ne jamais être. Je n’avais pas l’impression qu’on m’avait donné la vie comme un cadeau, mais qu’on me l’avait infligée comme une sentence.

Voilà le terrain de base. Il faut y ajouter qu’avec la séparation de mes parents, chacun a dû renoncer à beaucoup de choses pour nous élever. Mais aussi que plus tard, ils n’ont pas renoncé à certaines autres choses, et que ça m’a fait très mal. Jusqu’il y a quelques temps, le bilan ressemblait à du perdant/perdant :

• Mes parents voyaient leurs renoncements comme des sacrifices dont il aurait fallu que je sois reconnaissante, moi j’y voyais au mieux quelque chose de normal dont il n’y avait pas à se glorifier, au pire un encombrant cadeau maudit.
• En retour, j’avais du ressentiment pour les sacrifices qu’ils n’avaient pas faits et qui m’avaient coûté mon bonheur et ma santé.

Vous imaginez que cette situation n’est pas optimale pour une relation sereine. [Et c’est très triste car je ne doute pas, je n’ai jamais douté de l’amour qu’ils me portaient, mais je n’étais pas contente de la façon dont ça se traduisait]

Une future mère sacrificielle ?

Aujourd’hui, nous aimerions devenir parents. Donc je commence à regarder l’autre côté du problème, à vouloir construire un point de vue plus équilibré, sans avoir fait l’expérience de cet amour si unique qu’un parent porte à son enfant.

On lit beaucoup que, lorsque l’enfant naît, il devient tout naturellement la priorité. Et on constate en effet tout ce à quoi les parents renoncent pour leur tout-petit : les nuits complètes, les sorties hebdomadaires, le budget voyage, l’intimité aux WC, la moitié du salon et tant d’autres choses. On sait que le confort des enfants prime sur le nôtre, on ne leur fait pas porter le semi-remorque d’affaires qu’il faut garder à leur disposition quand on sort, on adapte notre planning au leur… En général, c’est fait de bonne grâce, avec amour et sens des responsabilités, et la tendance actuelle à ne plus toujours occulter les difficultés n’y enlève rien.

On entend aussi parler de ces petits arbitrages où on juge que finalement l’intérêt global de l’enfant sera mieux servi par un parent bien dans ses pompes que par celui s’est oublié pour sa progéniture. C’est typiquement la petite purée bio faite maison qui passe à la trappe parce que maman préfère faire son yoga/sa sieste/son blog et se sentir bien, plutôt que s’épuiser à la préparer et être amère en la donnant à son pioupiou.

Mon problème, c’est que ce petit arbitrage, je ne sais pas jusqu’où il doit aller. A quel moment l’enfant nous en voudra de ne pas l’avoir fait passer en premier ? Si on découvre (je dis n’importe quoi pour filer mon exemple) que les petits pots industriels ont rendu l’enfant stérile ou diabétique, est-ce qu’on ne se dira pas (et lui avec) qu’on aurait mieux fait de renoncer au yoga ? Il y a tellement d’inconnues dans les conséquences de nos choix, comment savoir quels sont les sacrifices nécessaires ?

Je suis sûre que beaucoup de gens disent qu’ils feraient tout pour leur(s) enfant(s), mais tout, ça s’arrête où ? Renoncer à un rein pour lui sauver la vie, renoncer à son travail pour accompagner son handicap, renoncer à une promotion pour ne pas lui imposer un déménagement, renoncer à un petit dernier pour avoir les moyens de payer les études du grand, renoncer à l’amour pour ne pas lui imposer une marâtre, renoncer à ses valeurs pour lui permettre d’intégrer un établissement sélectif, renoncer à la légalité pour couvrir ses dérapages, renoncer à sa dignité pour le nourrir…? Heureusement, la vie ne confronte pas tout le monde à tous ces dilemmes, mais je n’arrive pas à m’empêcher d’y penser.

En plus, si on choisit de sacrifier quelque chose qui nous tient à cœur, comment faire pour ne pas faire peser le regret sur l’enfant qui n’a rien demandé ?

Quant à la gratitude, c’est compliqué. Je pense que les gens savent en s’engageant sur la voie de la parentalité que ce sera un chemin ingrat, parfois coûteux moralement ou physiquement, et que toutes ces heures (de bercements, de jeu, de devoirs), tous ces kilomètres (pour aller à l’école, au judo, chez le médecin), tous ces litres (de lait, de purée, de larmes)… tout cela ne sera pas payé de mercis mais de rires en cascade, de câlins et de fierté d’avoir aidé un petit bébé Homo Sapiens à devenir une belle personne.

Mais je pense aussi qu’on est comme tout le monde, et qu’on a envie d’entendre ce merci. Et me voilà, à 31 ans, maman bientôt si la chance nous sourit, enfin prête à le dire à mes parents. Merci de m’avoir aimée, merci de m’avoir consolée, merci de m’avoir donné des valeurs qui m’aide à garder le cap malgré la houle et le brouillard, merci d’avoir fait de votre mieux – c’est facile a posteriori que critiquer un choix quand on en a vu les conséquences, mais je suis sûre que vous avez toujours choisi en pensant à nous. Finalement cette vie pleine d’amour et de projets n’était peut-être pas la pire des choses que j’ai reçue, alors tout simplement merci.

Je reviens bientôt vous raconter comment je vois aujourd’hui les attentes légitimes ou exagérées que j’ai pu avoir envers mes parents et ce que je veux absolument offrir à mes enfants.